Rozhodně něčím zajímavá, možná je to přemýšlivostí nad tématem, ale ne vše jsi dotáhnul do finále.

sytě rudá krev...někdy méně znamená více
v druhé a třetí sloce by bylo fajn kdyby jsi zahchoval jednu barvu v každé. 2. sloka obsahuje dvě barvy
ve 3. sloce se mi nelíbí tolik rýmu -ech, je to jistě účelem ale zní to velmi uvzdychaně

Hoj.
Je to tak... U téhle kritiky není moc prostoru pro diskuzi, protože je více méně správná...

Já u toho ale nepřemýšlím tak moc, abych naplnil sloku každou barvou... Chtěl jsem jimi naplnit celou báseň, dál jsem to už neřešil..

Ten konec ani jinak dopadnout nemohl. Celá báseň k němu svým bytím neodvratně směřuje. Vybočit z té pevné linky by chtělo větší vůli a představivost, která se zablokovala do snu, jenž jsem ale nechtěl ukončit... Prostě vzdychačka no...

nechápu snad poezii nějak neživotně. ovšem tato báseň pro mne nefunguje z několika jednoduchých-leč nepostradatelných pojmů: 1) myšlenka, 2) forma, 3) rozbory, které jí předcházely, protože jsou hrozné!!!
Rozbor typu: ve třetí sloce se mi nelíbí tolik rýmu - ech, nestojí za nic.
První odstavec, už druhý verš je nějak mimo očekávání,
ručně nakreslený Holanďan, proboha, jak jinak se malují či kreslí obrazy, než ručně...apropos, uvědomuje si autor, že být od barvy a kreslit je malý rozdíl..? nemám sílu pokračovat dál, ačkoliv jsem báseň přečetl několikrát do konce. Shoduji se s ukecaností, a snad jen méně slov a více formy a obsahu. To není báseň, to je pokus.

Hoj.:o)

Tohle je skoro hozená rukavice, kterou skoro beru.
Že zanechala tak horkou krev je jenom dobře. Je v tom naděje...

Jinak, není to malý rozdíl, ale je velký. Jenom to poukazuje na určitou spjatost autora s obrazem.

Budu holt muset zapracovat na formě, aby se myšlenka dostala do myslí i těch otrlejších.

Zatim zdar.

Přijde mi to moc okecávací. Vyhodila bych spoustu slov. Odpočinkem, "že už nikdy nemůžeš vrátit" ...že už nikdy nevrátíš, poselství, zpět, na začátek, ..."Jsi od barvy" bych nechala jako začátek další sloky ...pak by se ale hodilo přepracovat "jsi byl mladým mužem ve starých časech" ...mladý muž ve starých časech, nakreslený v odstínech béžové ...Ovšem pokračování této sloky se mi vůbec nelíbí "uhranutý, pominutý, krev stékající po rámech"...příliš velké drama na tam malý kousek zlata. Poslední sloka ...zářivá vlnka OD vlasů ...zvláštní. Vzdech. ach, NE...Zaujal mě ale poslední řádek. Jinak vítej mezi námi Morsi. Gambare.

Ahoj.
Okecávací? Taky jsem měl v hlavě spostu slov, která jsem chtěl hodit na papír... Nestává se mi to často, takže slovy rozhodně nešetřím a radši čtenáře zahltím, než abych mu nechal prostor...:o)

Poslední sloka je jenom dovršení pocitů momentálního rozpoložení duše... Teda jaksi... Zase narážím na holanďany a anotaci, kterou píšu vždycky nakonec. Hodilo mne to do té doby, ten starý obraz se zlatým rámem, starý tvůrce... Jako sen... Prostě sen o něčem, co jsem si zidealizoval stejně jako tu dobu. Vidim jí jenom v jasných barvách, krásných lidech. Ten sen se blíží touze. Je to touha...:o/

Jinak, děkuju za přivítání. Budu se snažit nebejt pasivní a taky vám občas něco smysluplnýho napsat do tvorby...:o)

Po prvním čtení jsem si řekl, jen více takových básní zde, v podstatě si to myslím i nadále, ačkoliv po druhém a třetím čtení jsem en o něco, ale opravdu jen o něco málo zdrženlivější.

Líbí se mi dynamika básně, ta má na svědomí můj první dobrý dojem, je v souladu s rytmem. A líbí se mi také občasný rým, kterého je více spíše ve druhé než třetí sloce, ale tyto rýmy podle mne nečiní z básně špatné vázané verše, ale naopak dobře napsané volné verše, dávají básni jakýci skluz a proměnlivou dynamiku, jsou tam usazeny v dobré míře a také dobře vyváženy volným veršem. Svědčí to i o určité muzikálnosti. Zde bych právě ponechal jednou z kritiček vytýkaný - snažil jsi se - naopak snažil ses - mi přijde zvukově trvdé, a také bych podotkl, že autor má i licenci na volbu jazyka, pokud nejde o hrubé chyby či nějaké nepovedené novotvary. Trochu by však v takovém případě vadilo dvojí - jsi ve dvou řádcích po sobě, ačkoliv jak komu.

Na druhou stranu se mi nelíbí - Holanďana. Přijde mi to, jako by Holanďané buďto byli téměř jedinými klasiky starých pláten, či jako by Rubens byl jediný. Když už, pak by se hodilo uvést Holanďanů, nebo přidat nějaký prvek do textu, který je pro rukopis nizozemské školy typický. Slovo Holanďana sice ihned navozuje správnou asociaci, ale přijde mi poněkud familiérní.

Také bych, v souhlasu s Eponou, šetřil na mnohamluvnosti, ale asi jen ve dvou případech - tichých - prázdných je ve smyslu básně totéž a není tolik ohrané jako tichých - a dalším slovem - bezčasů. Není to obvyklý tvar, ale to by nevadilo, poněvadž v kontextu básně má svůj obsah. Jako problém vnímám to, že každý takovýto novotvar, či přesněji neobvyklý tvar, v uších i očích hodně zní, je důrazný, a poněvadž jsem se s touto složeninou už setkal i u jiných autorů, tak mi trochu překáží. Nicméně i zde platí, nikdo nemá na žádné slovo monopol.

Přesto však platí má první věta - jen více takových básní zde.

Nazdárek.
U toho "jsi" na začátku prvních dvou slok, bych to taky trochu upravil, když jsem si to znovu přečetl... Dalo by se udělat: byl si mladým...

Holanďanem je tam proto, protože slovo "Rubens" se mi tam nehodilo...:o) Ono to holanďanů hlavně poukazuje na starobylost, věčnost. Vyzdvihává řady mužů, kteří stáli za vznikem obrazu, který se vlní ve stylu, kterým maloval Rubens. Hodně používal barvy. Navíc bych si teď jiné autory ani za boha nedokázal vybavit...

Když se na tu báseň zpětně kouknu, tak mi tam úplně nesedí ani to "Ach..." v poslední sloce, ale patří tam.. nějak...

Co se týče bezčasů... Zní mi to skoro archaicky a proto se mi tam tak strašně líbí...

Snad tahle odpověď stačila, maj sa.

Všiml jsem si, že v textu autora byl opraven původní -
snažil jsi se zůstat v jejích snech - na - snažil ses.
Doufám jen, že se tak stalo se souhlasem autora.

Cetla jsem tuto basen jiz v preview. To "snazil ses" bylo opraveno na muj popud. Kdo to opravoval nevim. -)

Protoze je zrejme, ze se jedna o jakousi vizi, sen (nebo jak autor naznacil, touhu), pak je mnohomlunnost prirozena. Vzpomenme si na to, co se nam zda v noci. Jsou to vzdy obrazy, barvy, udalosti, prekryvajici jedna druhou a rozvijejici se v mnoha dimenzich soucasne... Po probuzeni tento sen chvili pokracuje a pak se vracime do jednosmerneho kazdodenniho byti.
Mam z te basne prijemny pocit jakehosi omameni, jako bych vstoupila do pohadky...

Jinak je nyni kapacita mych mozkovych bunek precerpana, tak nemam na podrobne rozbory. Jen mi vadi "vlnka z vlasu" - to "z" tam nemuselo byt.

Jsem rada, ze tady mame o jednoho dobreho basnika vic -).

Taťánko, co znamená to - preview - a mám jako autor šanci sám od sebe poté, kdy báseň vyjde, nějak text dodatečně upravit ?

Kliknes nahore na titulni strane Postrehu na vstup do administrace. Tam zadas jmeno, heslo a naskoci Ti dalsi nabidka, z niz si vyberes. Muzes tam precist 50 poslednich clanku, vcetne tech, ktere jeste nejsou vydany. Svoje dila muzes v preview opravovat, anebo je muze optavit nekdo, kdo ma administratoske pravo (napr. korektor). Po vydani dila do neho jiz zasahnout nemuzes, ale pozadas-li o to administratora, pak Ti to opravi -) Jinak tuto informaci najdes prave po vstupu do administrace.
Ted uz vim, pro jsi mi neodpovedel na interni zpravu - Ty do administrace nechodis, ze?

Ale to je na prd, ne?
Až teď jsem si četl tenhle komentář. Nechápu, jak jsem ho mohl přehlídnout, ale hodilo by se, kdybysme si mohli díla opravovat sami... Občas se prostě něco přehlídne a nestojí to za otravování adminů...