Maniku, ještě jednou strašně hrozně moc děkuju :).
Často si ji čtu a hodně mi pomáhá...vůbec i vzpomínka na to, jak jsem ji poprvé četla...jak jsem seděla v rohu.. ( prý dívka hroutící se do sebe ).
Hrozně se mi líbí ta poslední sloka, jak zase navážeš na ten začátek.
No..a můžu sbad dát něco jiného než jedničku? :).

Jsem s básněmi na štíru, o teorii jejich psaní nemám páru a tak sázím jen na svůj pocit a tahle se mi llíbí moc. Téhle básni rozumím a to je co říci. Takže líbí a dávám 1 i když se známkováním jsem také na štíru, ale tahle si ji určitě zaslouží.

Četl jsem ji už dřív a je moc pěkná... na cestě delší, najdeš víc štěstí.

Já jsem tak ráda že rýmuješ. Je to krásné a úplně z toho cítím tu melodii :)

Nějak nemohu věřit, že autor těchto veršů je autorem těch čtyř překrásných haiku...Trochu mi to připomíná písně Jakuba Smolíka a spol. Ale jako darovánka dívce, budiš. Hodnotit kvalitu je zde zavádějící. Howg!

Taky ... Mně připadlo, že se mi to moc nelíbí, ale vůbec jsem si nebyl jistý schopností posuzovat, bo jsem básnický barbar ... Jistě ale zůstane v paměti ta první a poslední sloka. To mezi tím ....
(A Jakuba Smolíka bytostně nesnáším, omlouvám se tímto hned jeho zdepřítomným fanynkám)

uznávám, není zde dotažená forma, ale nepřišel jsem na to, jak ji upravit, zde je hlavní obsahová část básně

Souhlasím, je to obsahově velice pěkná báseň, ale některé věci mi vadí. Třeba slovosled v "našel jsem jednu se jménem svým"...nevím proč, ale zní mi to líp se svým jménem, navíc to v téhle sloce ani nepasuješ do rýmu, tím spíš to moc nechápu, ale asi to bude o tom, co se komu líbí. Druhá sloka mě přímo nadchla. Je nádherná a řekla bych, že i rytmicky dotažená, pak mi ale dost často neštymuje právě rytmus. I tak se mi to ale moc líbí. Navíc nejsem žádnej kritik, takže se můžu mýlit. No a závěrem, občas prostě forma musí ustoupit sdělení a báseň stejně září.

Tady musím s tebou souhlasit ohledně nedotaženého rytmu, konkrétně nejvýrazněji to bije do ucha ve třetí sloce. Verš: "Kropíce řádky slzami", má osm slabik a ajeho protipól vázaný rýmem má třináct slabik: "Ztracen jsem ve tmě, tam mezi hvězdami".
Doporučila bych použít: "ztracen v tmách, pod hvězdami".
2,4

Měla potěšit a potěšila,to je hlavní;)

Jenomže potěšit, pokud usilujeme opravdu o literární veřejnou prezentaci a uznání alespoň trochu poučeného publika, je trochu málo ...
Toto se stále opakuje i jinde: Prý že nezáleží na formě a pravidlech, je-li báseň "opravdu od srdíčka a mocinky hezká" - jistě si vzpomenete ....

Tato báseň mi kromě 5. sloky toho příliš nedává . Nelíbí se mi kompozice příběhu, začátek anii konec. Ruší mě, že někde rým pěkně zvučí a jindy zase pěkně skučí.
Nemá to lehkost, plynulost, má to jen dobrý úmysl.
Hodntotím 3

Teda rým "zvučí-skučí" je sice gramatický, zato geniálně gradovaný (navíc je v próze, ne v básni). A někdo pravil: "Cesta do pekla je dlážděna dobrýmy úmysly" ... :-)

První strofa uvádí čtenáře do děje.Je tam několik stylistických chyb, respektive zásekových chyb.První je jakoby archaistický způsob zájmena, které jsi dal až na konec řádku.Opravdu to textu škodí.Lepší by bylo napsat jednoduše „ … našel jsem jednu se svým jménem „.Nevím, zda-li je to takový postranní rým s „mým – prozradím“, ale každopádně to škodí.Jako další chybu v první strofě vidím to „tak“ . Zase to škodí.Spíše bych tam dal normálně -: „Otevřel jsem ji … „ . Pěkný nápad s tím jedním slovem.Každý to tak občas cítíme.
Druhé čtyřverší je rytmicky správné.Sice rýmy jsou velmi jednoduché, ale rytmicky správné.
Třetí čtyřverší je už o poznání horší.Nerytmické.Zase jsou tam zbytečnosti.Hned první řádek mohl být lepší.Čtenář už ví, že píšeš, respektive, že jsi psal, takže jsi mohl dát „ O tom, co mne trápí ..“ Poslední řádek jsi mohl klidně rozdělit a bylo by to asi lepší.
trochu mě mate to „malej“.Vše prozatím bylo spisovné a najednou je tady malej.
Další čtyřverší je celkem rytmické a zase jsou zde jednoduché rýmy.Celkem omšelá myšlenka.
Šesté čtyřverší je rytmicky fajn ( pro upřesnění – nepočítám slabiky, ale čtu si to nahlas).Problém vidím v „potřel“ a „tu“.Potřel je docela zvláštní slovo, ale budiž.“Tu“ už je ale špatně v pravopisném kontextu.
Sedmé čtyřverší není dobré.Rým hodně – rovně je asonanční a tudíž se mi nelíbí.Sudé řádky jsou rytmicky špatně.
Hehe a konec je relativně fajn.Hezká pointa s celým kontextem básně.Řekl bych, že je to vcelku průměrná, až podprůměrná báseň.Žádné inovace, stále si jedeš po svém.Omšelé rýmy, myšlenka „srdcervoucí“.Měl bys více číst novodobou poezii, nebo si prostě zkoušet nové, neotřelé postupy jak obsahově, tak i stylisticky.


..no a právě jsem dokázal Koutníkovi, Stínce a Tangerínovi, že na vázané verše jdou

Perfektní komentář Skolde. Chtělo by to více takových. Četl jsem ho slovo za slovem a radostně ti dával za pravdu. Proč radostně?? Protože se tady moc neukazuješ a přitom my tě tady tak potřebujeme.
Tady prostě jde vidět, že máš hodně co říct, víš co vytknout, co na druhou stranu zase vyzdvihnout a jak nedostatky pojmenovat. Taky to umíš říct taktně a podpořit růst autora.
Ono na Postřehu je hodně kvalitních autorů ať už si konkurence říká co chce. Je třeba věřit v Postřeh a pokud možno ho i podpořit. Podobné komentáře ho podporují.

dikes :)

Je skvělé, že tady probíhají takové diskuze. Mám pocit, když jsem poprvé četl verše na těchto stránkách, podobné komentáře, respektive hodnocení chyběly (kromě díků a slastných přitakání, či rad jak napsat ten či onen verš)

Souhlasím s Bell. Expert na básně nejsem, ale hodnotím pocitově. Tvoje báseň se mně moc líbila.
Dávám 1,5.
Také pro tu naději...:-)
Piš, piš a šij. :-)