vítej na Postřehu Radku,

první sloka se mi líbila po stránce rytmu a použitého rýmu ale už ne toliko z hlediska vlastního sdělení, a nebýt dobré pointy na konci básně nehodnotím ani dál lépe, prostřední sloka je oparvdu slabá
s ničím novým jsi nepřišel ale věřím, že ti postřeh přinese potřebnou kritiku a zlepší se to
hodnotím 3,4

Do anotace bych přeci jen něco umístil. Jinak, slova samy o sobě vyvolávají zajímavý dojem a čtení nahlas zní taky dost temně, leč interpretace mi trochu vázne a musím si říkat "co tím básník chtěl říct"? Například první je probuzení a ráno, jenže pak se zase procházíme po hřbitově, což tuším měl být sen - první dva verše bych tedy nějak překomponoval na konec básně. Jinak poslední strofa je skvělá a svojí jednoduchostí, vyzněním a úderností mi připomíná Borovského. Dobře, dobře a dám ti radu: jestli chceš psát dál poezii, nepouštěj se vázaného verše.

Díky za koment. Myslím, že chápu, cos vytíkal, občas se stává, že svoje myšlenky podál trošku hůře pochopitelným způsobem.
Jinak opusti vázaný verš nehodlám - minimálně proto, že jsem jiným formám verování zatím taknějak nepřišel na chuť.
Zdravím

Báseň, tak jak je vystavěna, je srozumitelná, ucelená, jen zvolená forma, způsob vázaného verše ( pravidelné střídání A-B, A-B, je už docela přežitý. Působí kolovrátkovým dojmem, ten pravidelný rytmus ji spíše ubližuje. Pokud jsi zvolil už tento způsob, pak bych v poslední sloce a v posledním řádku vynechal spojku "a". Jednak jde evidentně proti zvolenému rytmu, ale bez ní je poslední obraz i důraznější.

Tak sem tě sice moc nepochválil, ale co není dnes, může být příště.

Vítej na Postřehu,
byl jsem na tebe zvědavý, už pro to poetické jméno, co sis zvolil. Nabídnu ti jen jeden z možných laických názorů nebásníka:
Pokud jsme si tedy zvolili Vázaný Verš, myslím, že je důležité držet především rytmus, zvučnost a sdělení mělo by nás vytrhnout svojí akutností a nebo alespoň nevšedním úhlem pohledu, aby se z toho nestala nějaká říkanka - rýmovačka.
1. sloka - zvolená slova jsou úderná, zvučná, zkrátka - perfektní začátek.
2. sloka - mi příjde spíše slabší- odvádí pozornost do dvou různých směrů. 1. a 2. část sloky zdají se mi k sobě sílou sdělení a jeho návazností nevyvážené.
3. sloka - to "pro Boha" na mě křičí tak nějak kýčovitě, ale zase když to dáme do pryč, tak to tam bude chybět. Tu spojku - ´a´ bych dal určitě do pryč, působí rušivě.
Pointa v závěru je dobrá
Hodnotím - 2.8

Zdravím Tě, smrdihlave, a taky tě vítám :)

K básni... mám rád takovéto humorné verše, vždycky je alespoň zhltnu do konce... nemusím nad ničím uvažovat... bylo by to dobré i pro recitaci... a dramatizaci... nicméně chyby tam jsou...

ten vynucený rým ve 2.sloce - nemohu domů - je asi to nejošklivější škobrtnutí... i to - byl předán katům - není zrovna dokonalé

líbilo se mi to...

I já Ti přeji hodně štěstí,lásky a pochopení a samozřejmě i kritiky na Postřehu......skoro nemám co bych podotkla,pánové přede mnou se postarali s bravurou sobě vlastní.Ráda si tě přečtu,protože já zrovna moc vázaně nepíšu..třeba něco odkoukám.

Vítej,
to pro začátek. Tohle dílko není zrovna něco, co by mě výrazně zasáhlo myšlenkou či zpracováním, ale upřímně řečeno už pěkných pár týdnů přemýšlím a čekám, kdy a jestli se mi vrátí cit pro psaní, inspirace by bylo víc než dost. Nic se nemá lámat přes koleno, obzvlášť verše ne! A to je klad i zápor tvé básně. Plynule nás provázíš zvláštní představou, nijak novou a přesto tak nějak osobitěji uchopenou. Nevím, jestli je to zvolenými rýmy nebo pointou, která na mě působí dojmem úsměvně nadneseného nezájmu. Takový ten pocit, kdy člověk přijde na něco, co by mělo obrátit jeho život vzhůru nohama a jemu se ani nezježí chlup na zátylku, namísto toho se mu v tváři rozhostí úsměv a řekne si "nu což, není to vlastně jedno?" Líbí se mi i určitá dramatičnost ... ale stejně jak ve mě rýmy vzbuzují ten pocit, o kterém jsem psala, přijdou mi i malinko nucené ...obzvlášť ze sna - přesná a tonu - domů. Závěrečná pointa to ale vynahrazuje a přesouvá mě zpět na první kolej ...

Ahojky na Postrehu. Precetla jsem predchozi komentare. Praktucky se ztotoznuji ve svych dojmech s V. Hasalikem. Vkusne dramatizovany humor, jaky mam rada.

"Nemohu domu" je opavdu ponekud umele - do rymu...

Ale! Mas tam hrubku: "proboha" je citoslovce - pise se tedy dohromady (a tim padem s malym "b").

Tesim se na Tvoje dalsi. -)

myslím si, že "proboha" je zažité slovo a lidé věnující se literatuře by takovouto chybu nevědomě neudělali.. Možný chtěl autor pouze bít do očí... a právě Bohem.

Vítej na Postřehu.

Též si myslím. "proboha" je hodně obvyklé a tohle je trochu ozvláštnění... vlastně je to +- původ tohoto dvousloví.

Kdyby chtel bit do oci tim Bohem, pak by do zminene vety nepatrily carky pred a po "pro Boha"...
-)
Mam na mysli: kdyby byl pro Boha (cti kvuli Bohu, ve jmenu Boha etc.) predan katum -)

"Cožpak jsem, pro Boha, byl předán katům?" - takto je to jednoznacne citoslovce (jako "sakra" nebo "hernajs") -)

Souhlasím u tohoto češtinářského oříšku s tebou. Ani bez čárek by se to tam nehodilo, prostě "pro Boha" do daného verše vůbec nepasuje.

Pravda je taková, že výkřik pro Boha je opravdu citoslovec. Do jisté míry bylo jeho použití v básni způsobeno mojí nedbalostí a zčásti se mi to tam prostě líbilo tak, jak jsem to napsal.
A to, jestli to tam pasuje či ne, je asi silně individuelní věc, mě se to tam prostě líbí.
Jinak děkuji za komenty

Ja jsem netvrila, ze to tam nepasuje. Ale je to citoslovce (ne citoslovec), proto by to chtelo proste pozadat nekoho z redaktoru, popr. korektora, aby to v textu opravil na "proboha".
Jinak se nebud tak nedutklivy - zde jsme zvykli i na podstatne tvrdsi kritiky -)

Omlouvam se , pokud má reakce byla cítit nedůtklivostí. Asi by bylo ode mě hodně naivní, kdybych "publikoval" poezii a neuměl přijmout kritiku, takže se ještě jednou omlouvám.
Jinak, že pravopis není má silná stránka sis tedy už všimla - redaktora požádám o opravu, hned jak zjistím jak na to.

Sdelim Ti svoje "sladke" tajemstvi: ja jsem takovy pocitacovy analfabet, ze vubec neumim vkladat clanky. Proto to posilam Harymu nebo Tomovi Dostalovi.
V podstate kdyz si nejses jist, posli clanek nejdriv na korektor@postreh. com.
-)

A máme tam proboha...

Pro Boha, tak rychle?! ;-)

Hezký jméno, buď zdráv, Smrdihlave.
Jako prvotina to není špatné. Zajimavej sen, takovej bych si nechal líbit... kdyby ovšem nepředpovídal pravdu. :-)

Nemám už vůbec rád Petra Novotného (pro ještě nepoznamenané, kdysi velmi populární bavič - děsně už to slovo - na TV Nova a některých rádiích, nyní dožívá kdesi v trapné šou na TV Prima), ale svého času jsem se na jeho "hrátky" i díval. A tehdy padl tento vtip:
"Jak chodím k řezníkovi, tak teď tam mají takové ty cedulky .. 'Žerete z vola číslo ... ...' - no a já na to koukal .. A ono to bylo MOJE RODNÉ ČÍSLO!"

Krchovský to ještě není, ale co není může být.:o)
Je zajímavý, už mi ten vázanej verš nepřijde jako úplně to nejlepší. Tedy alespoň jeho striktní dodržování není ono... Třeba takovej přesah by nebyl od věci nebo nějaká malá vsuvka nedodržující metrum... Působilo to určitě rušivě, ale kdybys to dobře vystihnul, tak by to o hodně zesílilo výslednej dojem.
Jinak, báseň pro mě postrádá významovou bohatost. Vypadá to, že ti šlo více o formu než o obsah a tím to docela utrpělo... Už kvůli délce básně bych čekal větší náboj...:o)

Tak tě tu teda taky vítám... Hodně štěstí do další tvorby, určitě se to povede líp...:o)