No, libi se mi hodne. K tomu, abych mapsala vic, musim si Tvuj clanek precist jeste jednou (a pak jeste).

Jedina malickost se mi nezamlouva - sluvko "zkrvavovala". Pusobi ponekud krkolomne (muj dojem).

Jinak fakt dobre dilo. Ja se jeste sem vratim -)

Povídku jsem si přečetl dvakrát. Líbila se mi, ať už stylisticky či sdělením samotným. Líbí se mi vhodně zvolená anotace.
To co ti tady vytknu je spíše otázka vkusu než kvality, tak to tak prosím ber:
Na můj vkus je tady, stejně jako v tvé poslední povídce, málo života, přímé řeči, apod. Zkrátka, nevytrhlo mě to.
Hodnotím - 1.7

pěkné, romantikou prosáklé

Hm...
Zase něco jiného tu na Postřehu... Těsně za "zkrvavovala" je slovo "sexy", který mi tu lyriku dost narušuje... Taky to dost nadlehčuje okamžik, do kterýho bych se měl asi ponořit hlouběji než na dno...:o) Jinak to ujde... Příspívá to k rozmanitosti děl tady, ale když si to po druhý čtu, tak si připadám tak nějak divně... Buď nechápu poentu, nebo je tohle dílko spíš o prožitku, kterej se hodí jaksi do básně a né do prózy...

Čusky.

Četla jsem Tvou povídku několikrát,je zvláštní...velmi poetická,použila bych výraz Máchovská.....ale chybí mi tam "život". Napsaná je dobře,po této stránce není co vytknout.

Ač nerad, musím napsat, že ta povídka má docela dost nedostatků.

1) Nemyslím, že absence přímé řeči v tomto žánrovitém obrázku je na překážku, spíše naopak, usnadňuje tvůj záměr o poetický text tím, že je plynulý a blíží se k poezii. Někdy však i v těchto případech jedna či dvě věty přímé řeči text oživí a prospějí dynamice i rytmu.
2) zvolil jsi si mnohokrát zpracované téma a nepodařilo se ti ho pojat nijak nově.
3) Ač jsi usiloal o lyrické vyznění, řada vět působí tvrdě, neohrabaně. Např. v jednom souvětí o raccích jsi 3x užil slovo stíny, a to by se v textech blízkých poezii stávat nemělo Slovo - zkrvavovala - je hodně, hodně nešikovné, krkající bezdomovec je zbytečně ponížující. Bezdomovec - slovo samo o sobě je nositelem neštěstí, nebo nečistoty, či čehokoliv chceš, a krkající je posměšné, přičemž nikde není důvod k posměchu. Krom toho napsat, že krkání doplňuje romantickou idylu je spíše sarkasmus, kteý však v koncepci textu nemá žádnou oporu. Ty líbánky jsou tam jaksi natlačené, vyznívají chladně, ačkoliv by mělo či mohlo jít o projev jakési blízkosti. Má to i další stylizační chyby, uvedu dva příklady:

Jak na objednávku zapadalo slunce přímo za dům naproti nim.
Lépe zní:
Jako na objednávku zapadalo slunce přímo za dům naproti.

Rohlíky došly a s nimi i ochrana mlčení.
Lépe zní:
Rozdal poslení kousek rohlíku. Už se se svým mlčením nemohl skrývat.

A pak místy zbytečná zájmena. Např.:

ale stejně věděl, že je to ten vítěz ptačího závodu
lépe zní:
ale tuěil, že vidí vítěze ptačího závodu.

Nicméně pochválím také dvě věci:

1) Cit pro délku tohoto spíše žánrovitého textu, který takto lépe dává vyznít záměru o poetické vyjádření
2) rytmus textu, přirozené střídání kratších a delších vět.

Nepotěšil jsem tě, sám jsem kdysi takto psával a byl jsem sám sebou unesen. A pak mne probouzely kritické poznámky jiných.
Jsou to schůdky, po kterých musíme projít všichni. Hodně chuti do dalšího psaní.

Promin, vzhledem k tomu, ze sraz Literu-Postrehu trval 3 dny, jserm proste nemela cas. Ale urcite se k Tve povidce zitra vratim a napisi vsechna "pro" a "proti". -)

posoudím svým laickým okem, ta povídka je jako motýl na louce, ležíš v trávě, prolítne ti kolem hlavy, řekneš si: "Jé, krásný!" a nic víc o tom něpřemýšlíš, necháš ho letět dál a je ti to fuk. Je tam pocit, atmosféra (trochu vyrušená tím bezdomovcem v tom souhlas s rohozem), ale nevím jestli jen toto stačí k zaujmutí...