námět zajímavý, zkoušel jsi notoricky známou myšlenku zpracovat inovátorsky podle inpirace čtených knih, ale nevím jestli se tui podařilo zrovna originálně zpracovat, přeci jen masky a škrabošky nejsou ničím novým,...

dobře jsi to překryl rozvíjením děje, epika je z této básně cítit a to tvoří celou její strukturu, navíc při čtení se projevuje i obrazná dramatičnost, díky opakování slov v jednom verši, nejspíš od tebe nemůžu čekat vyloženě lyrické dílo a to je dobře, poukazuje to na možnosti poezie a prozy pospolu...
rytmická stránka volných veršů je též zvládnutá
hodnotím 1,7

Nezlob se, Zbyni, ale ja Ti predvedu ve svem komentari "Divadlo krutosti" -).
Pavel ma pravdu v tom, ze se jedna o zajimavy napad basnicky zpracovat knizni namet. Timto bohuzel klady basne konci. Toto dilo je plne klise vseho druhu - a netyka se to jen jednotlivych vyroku, privlastku, slovnich spojeni, ale i samotne pointy basne.
Dalsim problemem je prilis citelne umele sesroubovani basne - az doslova a do pismene slysim, jak to obcas vrze a dre -). Avsak i pres onu viditelnou velkou snahu vytvorit jakousi pevnou, mnohdy pomoci zbytecnych slov sesroubovanou, konstrukci, se Ti to nepovedlo - rytmus je misty rozklizeny prilis.
Toz promin, nepotesila jsem Te. Ale to vis, neni kazdy den posviceni a urcite bude lip.
Zdravim.

možná právě to klišé je také námětem básně, schválně. zařadil jsem Zbynkovu báseň před tvou, protože mi přišly velmi blízké, je pravda, že ty ses vypořádala s formou a vyjádřením celkové lépe než zbyněk

kritika vůbec nevadí, jak jinak bych se měl zlepšovat?:)
v komentáři níže jsem vysvětlil, proč to skřípe, tady jen doplním, že jsem se snažil, aby ve čtenáři utkvěl dojem, který pak opakované verše na konci vyvrátí. Slovní obraty měly být teatrální a hrané, klišovité nikoli, takže tady se omlouvám. Rozhodně ale děkuji za váš názor.

Zbyňku,
snažila jsem se přednést Tvou báseň, ale opravdu to jde dost ztuha....jsi tu na štíru s rytmem a bohužel mi verše "nelibozvučí"...chápu, že jsi chtěl zpracovat téma, které tě nadchlo při čtení knih, ale opravdu jsi to "nedotáhl." Asi bych se také zamyslila při použití slov...já vím, toto téma je tak "omleté",že se nelze vyhnout klišé, třeba to byl úmysl, ale tady je toho docela dost.V tom dávám za pravdu Taničce, s Pavlem souhlasím s umocněním myšlenky v opakovaných verších, ale to je z kladů ode mne,dost málo. Věřím,že tě To nezlomí a já Ti budu nadále psát samá pozitiva

děkuji za komentář. Jen pro vysvětlení, já schválně chtěl, aby báseň byla nepravidelného rytmu, záměrně jsem nepoužil interpunkci a to jen a jen z toho důvodu, že měla navozovat atmosféru ošklivosti (proto i některá slovní spojení). Téma nesouvisí s přečtenými knihami, jen jejich názvy mi byly inspirací, nikoli obsah (jestli jste je četli, dáte mi za pravdu). Těch klišé je mi líto, musím se přiznat, že nejsou úmyslná. Každopádně děkuji a při dalším psaní si dám víc záležet.

To jsi "můj člověk". Taky když jsem psal báseň, nikdy se mi nechtělo dávat do ní interpunkci - ať si s tím každý čtenář poradí po svém, jak to vycítí.

ono když se to tak vezme Zbynku, tak k básník se vždy může schovat za záměr, což je docela škoda
oprávněně se může ovšem skrývat za záměr jen tehdy pokud má už svůj styl a užívá stejného záměru ve více formálních obměnách

Nechtěl jsem svádět to, že se báseň nelíbí, na to, že ji všichni špatně pochopili. Jen jsem chtěl říct, že když jsem ji psal, chtěl jsem, aby ten, kdo si ji přečetl, řekl "četlo se to špatně, bylo to nepříjemné, ale sedělo to k obsahu." Zbyla jen ta první část, jak soudím, tak jsem chtěl poznamenat, jaká být měla, když už se nepovedla.

nemáš až tak docela pravdu zbynku, všichni ti pochválili obsah ale ne čitelnost, (mně rytmus vyhovoval) takže myslím že tvou báseň pochopili, ale nejde přece o chápání veršů ale jejich význam pro čtenáře báseň by měla něco zanechat a z tohoto hlediska zanechala

Ano. Špatně jsem to vyjádřil

Driv jsem lpela na interpunkcich ve vsech dilech, dnes je v basnich zamerne nepouzivam /presne tak, jak rekl Hary), ale v proze ano.
Co se klise tyce, kdybys cetl moje prvni pavytvory v cestine, tak bys jich tam nasel prehrsel -). Necht je Ti stimulem moje zivotni kredo: Cesta k dokonalosti je nekonecna, nebot vyvoj trva stale - dokonalost je tudiz nedosazitelna. -)
Tesim se na Tvoji dalsi basen -)

... miluji slovo "přehršel" (a také ještě "několik habadějů"), děkji Táni, za připomínku bohatosti češtiny.
A líbí se mi bezelstné přiznání autora v anotaci. Jako záměr chvályhodné, i když řešení ne ještě zcela dotažené, což už zde bylo zmíněno druhými.