porovnal jsem s básní, kterou jsi měla vloženou prve, a vidím že přepracování přesahů zabralo,
báseň je klasicky výpravná, tak jak bych i Ikarova mýtu mile očekával, ale ještě, že jsi se vyvarovala přímému slovu "létat" opět by motiv upadl do takové omšelosti, metaforovala jsi to křídly (a to ne zavoskovaná či jiný tvar, ale přímo materiálně vosková - což jasně udává i pád - tím jsi ušetřila několik zbytečnáých veršů) a celkově jsou ty stěžejní prvky umírněny a raději používáš oslovení, ne pouhé vyprávění o "někom" beze jména, ale opravdu je z toho cítít Někdo (a rozhodně to nemusí být Ikarus)
co bych ještě upravil je následující dvojverší:
Čistý vzduch je při zemi.
Ty´s chudý - i já nemám nic.
změnil bych asi do této formy
Čistý vzduch je při zemi
Ty's chudý - nemáme nic
změnit osobu v konci verše je dynamištější a zase přitáhne čtenáře, protože ho zajímá, jestli dále bude my nebo jen ty, či snad já - to zaprvé a zadruhé vypustíš jedno zájmeno a s tím souvisí další připomínka:
poslední sloka - své, tvá, své, tvou - je toho moc na jednu krátkou sloku :(

Díky Pájo za rozbor a hodnocení. Dost jsem se s 13. a 14. veršem natrápila, odzkoušela jsem různé kombinace a nakonec nechala tu skoro původní. Co se týče zájmen v posledních verších - jsou tam záměrně. Víš sám, že se vyhýbám opakování, pokud není nutné, snažím se i dost omezovat "vyprávěcí formu", ale protože jsem "pocitový" člověk, tak ta zájmena byla pro mne důležitá - ovšem chápu, nepíšu jen pro sebe, nabízím svůj pohled čtenářům a těm opravdu nemusí "má zájmena" sedět.

někdy není zvyk tak železná košile a občasné vymanění z pocitů napomůže poezii a nám neublíží :)