|
Komentář ze dne: 06.02.2007 22:39:30
Autor:
Titulek:
Edo,
já tě nepochválím, ale byl bych rád, až tě mé výtky přestanou mrzet, je hodil za hlavu a zkusil něco z nich vzít.
Předně ani ten nápad není nový, ale to by nevadilo, kdyby jsi mu dal nový kabátek. První chybou je členění na roční období.
Namítneš, že přece o tom to je. Ale v tom je ta potíž, že takto klasicky rozdělené je to okoukané. Ale to není ta největší výtka.
Horší je, že jsi se snažil na tato období napasovat hudební metafory, ale špatně. K jaru patří to nejživější, zde bují přece nový život, waltz by se hodil spíše k podzimu, k podzimu jsi dal kastaněty, přičemž podzim zklidňuje, otáčí se, zamýšlí,
Zima, to je spánek a ne taneční rej, tam by se spíše hodila nějaká symfonie, nebo třeba koledy, když už, pokud ovšem nemluvíš o plesové sezóně, ale to nemluvíš.
A pak ten rým. Není přirozený, je zjevně šroubovaný i za cenu takových novotvarů, jako - v roztávajícím bíle - aby se ti na to vešlo chvíle. Ve druhé sloce nejde vůbec o rým mezi rozjaří a tváří, mráz, v nís, pás, to je vše násilné.
Edo, báseň se nemusí nutně rýmovat, musí mít plynulý rytmus, je hezké, když má proměnlivou dynamiku. Zkus napsat báseň o drobném prožitku, zkus to jako minipříběh, pak si to znovu projdi a uprav, aby to nevypadalo jako článek, třeba tě napadne nějaké hezké přirovnání, apod.
Nic moc si z mé kritiky nedělej, jako kluk jsem psával podobně, vše je otázka trochu talentu, více chuti, píle, zkušenosti a také kvalitní četby.
|
