slovesa Onřeji a obzvláště ta přivlastňovací, už jen z motivů je jasné, že jde o tvou osobní poezii a podtrhávat to zájmeny není dobrá cesta - sedí akorát v posledním verši 2. sloky a ve verši úplně posledním.

A bílé plátno kůže
napnuté na kostře
té___z depositáře
takto bych upravil tuto sloku a to hned z pár důvodů - odstranění přivlastňovacích zájmen, úprava rytmu, protože ti u veršů, kde jsi užil rýmu, nevycházely slabiky - odsazení "té" je záměrné, protože při recitaci by bylo dobré nechat pomlku, přeci jen "depositáře" je dlouhé opět by nám nevycházel rytmus, ač máme slabiky vyrovnány :)
prosím ještě o vysvětlení, případně i opravím, "ze muzejního" má pro tebe nějakou melodickou podstatu? stačila by pouze předložka "z"

forma, kdy začínáš sloku A.... je dobrá, ale už by si ji neměl pořušovat, proto bych odstranil "a" z posledního verše 2. sloky

báseň jsi zase sepnul do cyklu, není tomu poprvé a nebude tomu poprvé, co to oceňuji

"A ďábel je večný"...doufám, že jde jen o překlep a mělo by být VĚČNÝ...
Trochu mi nesedí melodie, pohrál sis se slovíčky celkem hezky, myšlenka je dobrá, vyjádření malinko pokulhává...ale pořád je to dobrá báseňka.

no přehlédl jsem.. :(
Ondra poslední dobou užívá opakování, u něj mi to sedí, ale obávám se, že je jen otázkou času, kdy to začne být jen forma a do záměru a motivů se to bude odrážet jen minimálně. sem tam si také pomůže berličkou v podobě exprese a jistého citového nátlaku na čtenáře, ale těžko můžu po Ondrovi chtít, aby zjemnil vyjádření, i když vím, že by to myšlence pomohlo. na to musí přijít sám a pak to bude fungovat