<<
Únor
>>
|
Po | Út | St | Čt | Pá | So | Ne |
| | | | | 1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
| |
|
Stránku si právě čtou 3 lidé.
|
|
Úzko
Hana Šustková - Volné verše - 02. 06. 2009 - 3414 přečtení
Upoutaní nočním deštěm
Ještě aby tak otevřeli dveře
Rovina dotyku je s něčím sdružena
Panamská úžina vypadá zúžená
Panamská úžina vyvolá strach
Prý jestli v sousedství muže má
Ať si dá pozor
Moc velký pozor
Na násilí na ženách
Pro ohodnocení článku musíte být registrovaným čtenářem
[Akt. známka: 0 / Počet hlasů: 0]
Upozornit emailem Vytisknout článek
Komentáře na Facebooku:
Komentáře na Postřehu:
Komentář ze dne: 02.06.2009 06:59:16 Reagovat Nový komentář
Autor: neregistrovaný - Manik (bikemanbartik@seznam.cz)
Titulek: re
Tak nějak jsem asi pochopil pointu, ale forma mi nesedla. První verš je povedený, ale poté několikrát zopakované slovo užina (úžit), které mi třikrát na dvou řádcích nepřináší žádnou vypovídající hodnotu.
Zbytek básně je takový pro mne mírně kostrbatý, kdy jsem musel přemýšlet, jak ji vlastně přečíst.
Celkově bych hodnotil tak za 3,5
|
Komentář ze dne: 02.06.2009 22:19:58 Reagovat Nový komentář
Autor: neregistrovaný - ivo-hary (@fofr)
Titulek:
asi tady budu za odporné maskulinní zvíře, ale ta "zúžená úžina", "muž v sousedství" a "násilí na ženách" mne přivedli k asociaci "Panamská - panenská" ... a tím to dostalo všechno takovou spojitost, že už jsem ji ničím jiným nevytěsnil ...
|
|
Komentář ze dne: 02.06.2009 22:22:06 Reagovat Nový komentář
Autor: [Kozííí] - Pavel Kotrba (poezie@postreh.com)
Titulek: Re:
jeden moment z básně a po básníkovi veta :o)))
|
|
Komentář ze dne: 02.06.2009 22:37:10 Reagovat Nový komentář
Autor: [Ester] - Hana Šustková (LadyEster@seznam.cz)
Titulek: Re:
:))))
|
Komentář ze dne: 02.06.2009 22:20:52 Reagovat Nový komentář
Autor: [Kozííí] - Pavel Kotrba (poezie@postreh.com)
Titulek:
kupodivu je v této básni roztěkanost příjemná, právě proto, že nepřebíháš z obrazů, ale tmelíš je - hned se to jinak čte :)
v prostředním dvojverší mi nesedí čas... je to useknuté
vyvolá strach - předpokládám, že to spojuješ s posledním veršem a to nejen proto, že je tam zasazený rým, ale chybí mi tam ta bližší situace, která teď okamžitě vyvolá strach (ona tam je, ale není tak zřetelná právě kvůli počátečnímu "Prý.." na začátku dalšího verše) v tomto směru se mi jevi báseň trochu schizofrenní.
v předchozím komentáři bylo zmiňováno časté opakování jako nedostatek, nemyslím si to, tady je to využito cíleně a domnívám se, že dobře
spíše jsem se zaměřil na poslední verš a jeho "nanana" pro písničku je to v pořádku, ale tady by opravdu prospěla jiná formulace, vím že to má takto gradaci, ale je to příliš nahuštěné na malém prostoru, lepší je dynamičnost rozprostřít do více veršů...co třeba "Na bolest(i) na ženách" vím, že to nedává ten přesný význam, jaký jsi potřebovala ty... jen jako alternativa
celkově shrnuto: zajímavě napsaná báseň; živým jazykem, který zaujme a dokope k tomu si opakovaně vytáhnout momenty zážitku; drobné chyby, které na poetičnosti neubraly a navíc není vyloučeno, že to bude vadit jen mně.
díky ti a budu rád za tvou reakci
|
|
Komentář ze dne: 02.06.2009 22:43:02 Reagovat Nový komentář
Autor: [Ester] - Hana Šustková (LadyEster@seznam.cz)
Titulek: Re:
osobně se nedokážu moc "doprostřít" do prostoru, mám s tím trochu problém, ale doufám, že časem se všechno vynahradí (vylepší).
Řekla jsem si, že každý jazyk má své zvuky, které něco znamenají, a tak proč neopakovat, sekat, krátit, neprotahovat, kdyžzvuk chybí. Šla jsem prostě "po něm", možná se to úplně nepovedlo, ale zas až tak špatný pocit z toho nemám :) Chtěla jsem, aby to bylo tak "úzký, že to "vyústí" nečekaně - rychle, když člověk něčím prolézá a najednou je venku a je z toho divnej.
No nevím. Obrazy se pokusily,.. já se pokusím příště jinak a zkušeněji ;)
|
| |
Komentář ze dne: 03.06.2009 21:58:15 Reagovat Nový komentář
Autor: [Kozííí] - Pavel Kotrba (poezie@postreh.com)
Titulek: Re: Re:
všechno chce čas a na nic netlačit, ona si ta Poezie řekne sama, že nechce být takto psána
|
Opět něco originálního od Hanky.
Víš, hned jak to začíná, připadá mi, že by bylo velmi zajímavé, kdyby to říkala u tabule přísná kantorka - nejlépe matikářka.
Nečetl jsem předchozí komentáře - kdybych udělal nějaký hudební podklad, mohlo by se to nějak osobitě zarecitovat? Někdy by se mohl udělat recitál zdejší poezie... Zhudebnění :-).
Chceš, aby to bylo vnímáno přehnaně vážně, nebo pouze jako upozornění se zdviženým prstem?
|
|
Komentář ze dne: 17.07.2009 15:55:09 Reagovat Nový komentář
Autor: [Ester] - Hana Šustková (LadyEster@seznam.cz)
Titulek: Re:
přehnaně vážně - ne :) zhudebněný by to bylo zajímavý, zvláště s videem tý matikářky -
představuju si bouchnutí křídlem tabule..
|
| |
Komentář ze dne: 17.07.2009 20:58:19 Reagovat Nový komentář
Autor: neregistrovaný - Histes (@)
Titulek: Re: Re:
Ať žijí matikářky :-)
|
|
|