.: Rubriky
plus 1) Poezie a próza
plus 2) Hudba
plus 3) Galerie
mínus 4) Film
mínus 5) Divadlo
plus 6) Věda a technika
plus 7) Mozaika (ostatní)
plus 8) Projekty POSTŘEHU

 .: Chci...

 .: Free MP3 album!
Vinylová budoucnost 2008 Vinylová budoucnost 2007

 .: Články podle data
<<  Únor  >>
PoÚtStČtSoNe
   1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29    

 .: Online
Stránku si právě čte 1 člověk.
 .: Informace
magazín Postřeh
ISSN 1803-5639
Národní knihovna ČR:
001686222
TOP 15, Fotogalerie

 .: Login

Jméno (přezdívka)
Heslo


Registrace nového čtenáře

chodit po stropě s pavouky

Dana Faltusová - Volné verše - 30. 05. 2009 - 2653 přečtení

o tom, co zná každý. o samotě.



 

 

chodit po stropě s pavouky
ulehávat na lustr
potichu
dívat se
přes zdi
jak se lidi milujou
a pak si čistí zuby
počítat všechny vlasy
co mi vypadaly
a byly vyhozený do koše
a spláchnutý do záchoda


dívat se přes zdi
jak si všichni myjou ruce od krve a bolesti
bez světla jediný lampy
tak aby to nikdo neviděl

dobrou noc
hmyze tohoto dne
ulehávám

prázdnota
příštího dne
si zapaluje cigaretu

 

 

 

 


Související články:
dokud (09.12.2009)
hemoglobinem (10.08.2009)
pro ten starý dům na děčínské ulici (08.07.2009)
Jsem jenom nudnej úvod (10.05.2009)

Pro ohodnocení článku musíte být registrovaným čtenářem  [Akt. známka: 0 / Počet hlasů: 0]

 
Informační e-mail Upozornit emailem     Vytisknout článek Vytisknout článek

Komentáře na Facebooku:

Komentáře na Postřehu:
Komentář ze dne: 30.05.2009 19:58:05     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - epona (@)
Titulek:
Zaujal mě název, je skoro zosobněním odtažení se od společnosti ... pavouk jako tolik "obávaný" tvor, přesto ve většině případů neškodný ..... i samota občas pomáhá a všichni ji někdy potřebujeme, ale být jí zahlceni, dostaneme strach. Trochu si nevím rady s "ulehávat" - něco mi na tom vadí, ale nedokážu vysvětlit, co:( Řekla bych, že to bude mít co dočinění s "chodit - ulehávat". Jako jiné časy. Dala bych asi "ulehám". Ale nejsem si jistá, je to jen pocit, bohužel jsem špatný češtin. Jinak mi to přijde až zbytečně rozvláčné, detailní ...:(

  
Komentář ze dne: 31.05.2009 09:29:01     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - danka. (@)
Titulek: Re:
s těmi slovy o samotě souhlasím.
já myslím, že pocity o samotě by vydaly na celou knihu a zkracovat tu báseň... vždyť to má pár řádků, jak to může být detailní? howgh. naučí mě někdo vnímat básně? zaplatím vděčností.

    
Komentář ze dne: 01.06.2009 07:17:12     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - pavel kotrba (@)
Titulek: Re: Re:
tak vnímat poezii se snad ani nedá naučit od někoho jiného, obávám se, že jsi v tom úplně sama :) ale jedinou radou je, číst, číst a taky sem tam si něco přečíst, nic jiného a pokud jde o porozumění ostatním autorům, není nic horšího než si pokládat otázku: co tím chtěl říct? jakmile si toto řekneš zavři to a k básni se nevracej, lepší otázkou je: co z toho jsem prožila?

Komentář ze dne: 31.05.2009 00:08:50     Reagovat    Nový komentář
Autor: [Arthur] - Antonín Ferdan (epicure@seznam.cz)
Titulek: .-.
Uf, tohle bude oříšek. Vyčtu ti teď více věcí, ale není to tak špatné, jak se bude zdát:-)

Předně:
a byly vyhozený do koše
a spláchnutý do záchoda

To je alogické a zbytečné opakování téhož. Nic tím neumocníš, pouze zvýrazníš nadbytečnost celého dvojverší. Počítat všechny vlasy/ co mi vypadaly/ a byly...vidíš to?

krve a bolesti je prakticky totožný případ, jediná lampa - když řeknu lampa, je jich více než jedna? Proč je ta jedna tak důležitá? Začínám přemýšlet a svádí mě to k dezinterpretaci.

Na závěr opět: tohoto dne/.../ příštího dne. tzv. absolutní rým. Možno užít třeba dnešní hmyze,hmyze,...či vynechat příštího dne.

Píšu to proto, že ti to mnohde nesedí rytmicky, často v místech vypsaných. Navíc se jedná o reflexní poezii, která má navodit - ale tady se efekt příliš neobjevuje. Stírá ho umluvenost a alogičnost, která nutí se zastavit. A to bych čekal u jiného typu textu. Hezkou noc, A.

  
Komentář ze dne: 31.05.2009 09:23:40     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - danka. (@)
Titulek: Re: .-.
a zas se potkáváme, co? :)
nevím jakým způsobem píšeš ty, ale jestli je tvoje báseň jenom výsledek rovnice, pak promiň, já píšu jak cítím. ať tě to svádí k dezintepretaci. není v tom jen jediný smysl, každý si v tom může najít svoje nebo nad tím bádat, to je jedno.
popravdě, toho ... tohoto dne/příštího dne ... jsem si ani nevšimla, ten text jsem psala v listopadu minulého roku a původní zůstaly jenom první a poslední verše. ten konec jsem tam jenom šoupla a hotovo. to přiznávám :D
kdyby tam nebylo ... jediný lampy... nahradila bych to .. bez světel lamp... zdá se mi to, nebo podle tebe musí být báseň naprosto očištěná od zbytečných slov? to už můžu napsat rovnou pár teček pod sebe a bude.
achjo, já vim že tomu nerozumim, teď jsem jenom taková nafouklá z toho :)) dík za kritiku a kdyžtak se občas objev na p.

    
Komentář ze dne: 31.05.2009 11:59:51     Reagovat    Nový komentář
Autor: [Arthur] - Antonín Ferdan (epicure@seznam.cz)
Titulek: .-.
Vidíš, jsem ani netušil, že jsi to ty:-) Ono nejde o to, jakým způsobem píšu - rozhodně to není ,,matematické" - ale o to, jak nadále s textem pracuji. Text nemusí být nutně uzavřený tehdy, uděláš-li tečku za posledním veršem. Naopak. Začíná největší zábava.
Stejné je to s tím škrtáním. Nejde o to vyškrtat zbytečná slova, ale vyškrtat slova, která na sebe poutají nežádoucí významy - jako s tou lampou. Když odendáš slovo jedna, význam se vůbec nezmění. Když ho tam necháš, začnu uvažovat nad tím, proč tam je? Proč autor pokládá za nutné, aby znásobil význam jedné lampy. Má to být metafora? Čeho?...A když nenajdu, začne to působit prázdně a trochu neomaleně. A nebuď z toho nafouklá, vždyť víš, že to myslím dobře:-)

Jinak Epona napsala dobře: namísto uléhávám má být uléhám - to značí právě teď, jednou a neopakovaně.

Měj se hezky.

      
Komentář ze dne: 31.05.2009 14:32:33     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - danka. (@)
Titulek: Re: .-.
však já vím že to myslíš dobře, jen špatně snáším kritiku :))
tak fajn, zkusím nad tím v dalších básních uvažovat jako ty.
a ulehávám nezměním, ulehám mi přijde divný a.. blee :D bude to tam.
zatím.

Komentář ze dne: 31.05.2009 00:27:04     Reagovat    Nový komentář
Autor: [Arthur] - Antonín Ferdan (epicure@seznam.cz)
Titulek: .-.
Jo a ještě to ulehávám - zančí to opakovaný děj, takže pokud se kadou chvíli nezvedneš a znovu nelehneš, oprav si to. POkud je to záměr, pak nedotažený.

  
Komentář ze dne: 31.05.2009 09:25:08     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - danka. (@)
Titulek: Re: .-.
no ulehávám jakože teď. nemáte představivost, vážení :D no nenapíšu tam přece .. jdu spát.. :D

    
Komentář ze dne: 31.05.2009 10:15:42     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - epona (@)
Titulek: Re: Re: .-.
ale neee, o představivost vůbec nejde .... já naznačovala, že ulehávám je kontextově špatně, že zřejmě příliš nesedí čas, což Antonín Ferdan potvrdil, pokud jsem to správně pochopila (viz jeho odpověď - ulehávám značí opakovaný děj) ... a když tvrdíš, že uleháš právě teď, mělo by být "ulehat" na lustr - ulehám ... a k tomu vnímání, zkus se trochu odpoutat od toho, že je to tvé dílo .... kdyby ti v próze někdo na dvaceti stranách popisoval, co dělá s vlasy, které mu vypadají, myslím, že by tě to moc nezaujalo a raději bys to přeskočila - v básních je to intenzivnější, zhuštěnější a není, co přeskočit ....

      
Komentář ze dne: 31.05.2009 14:33:19     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - danka. (@)
Titulek: Re: Re: Re: .-.
viz reakce na antonína nahoře :)

Komentář ze dne: 31.05.2009 15:55:55     Reagovat    Nový komentář
Autor: [Kozííí] - Pavel Kotrba (poezie@postreh.com)
Titulek: má trocha :o)
v podstatě všechno, co řekl Tonda se dá nějak opravit, ale záleží jen na tobě, jak moc chceš a báseň se vyplatí předělat jen do té míry do kdy pořád ještě cítíš, že je tvoje...

a byly vyhozený do koše
a spláchnutý do záchoda
jak by stačilo do tohoto verše na začátek místo "a" (které působí dvakrát po sobě koktavě a pokud to tak nechceš mít záměrně, nebo tam není nějaký obraz váhavosti či zmatenosti tak je to špatně) dát "pak" vznikla by zde časová posloupnost a Tonda už by nemohl tolik nadávat, protože už by znal příčinu a neviděl by v tom jen tu alogičnost, která tam v tomto případě skutečně je.

mám pocit (ovšem to je zase na vnímání jedince), že "ulehávám" je zde správně, pokud vycházím z předchozího tvaru "ulehávat" ve smyslu stále se opakujícího děje.

závěr jsi chtěla očividně oživit umrtvením :o)) to se povedlo, závěr není adekvátní kvalitě, kterou jsem četl v předcházejících verších...

kamenem úrazu jsou pro mě infinitivy, nemohl jsem se rozhodnout jestli ten přechod z netečného infinitivu do "ich" je to pravé, co od básně očekávám, jestli je to organické, či spíše laciné - něco takle ihned, bez rozepsání otočit o tolik stupňů... ale jediné co můžu potvrdit je to, že mě to ksakru láká, láká přečíst znova a to je myslím známka dobré básně







  
Komentář ze dne: 31.05.2009 20:26:06     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - danka. (@)
Titulek: Re: má trocha :o)
řeknu ti, jestli ta vysočina výjde, tak se těším, až mi tě ondra představí ;)
ulehávám jako že jdu spát, ale myslete si všichni co chcete, já to chápu tak jak to má být a finito. většinou se k básním nevracím, i když jednou jsem to udělala a stálo to za to. jak říkám, odteď si teda začnu dávat na některé věci větší pozor.
no... to oživení byl prostě kousek co mě napadl sám o sobě. takových miniatur mám spoustu, ale málokdy to dokážu někam vtěsnat (a tady to asi opravdu působí násilně) a na samostatné básně jsou obraty prostě málo.
k té ich formě nemám co říct, nijak jsem o tom nepřemýšlela a přijde mi to v pořádku.
a koncem té 'tvojí trochy' jsi mě dost povzbudil. někdy si člověk říká: sakra, to už prostě nemá smysl. a teď (aspoň na chvíli) ten smysl mám.

    
Komentář ze dne: 31.05.2009 20:41:49     Reagovat    Nový komentář
Autor: [Kozííí] - Pavel Kotrba (poezie@postreh.com)
Titulek: Re: Re: má trocha :o)
no to je vono :o)
autor dělá hodně věcí systematicky, svým vlastním pocitem, který už je uvnitř něj spojen s formou a pak se v tom čtenáři rýpou a pitvají. Jsem ale rád, že ti to nevadí a konečně si tady o verších povídáme a nesedíme jako pecky :o)

      
Komentář ze dne: 31.05.2009 20:57:04     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - danka. (@)
Titulek: Re: Re: Re: má trocha :o)
tady na postřehu byla dřív nějaká taková krize? nejsem v obraze :)

        
Komentář ze dne: 31.05.2009 21:51:58     Reagovat    Nový komentář
Autor: [Kozííí] - Pavel Kotrba (poezie@postreh.com)
Titulek: Re: Re: Re: Re: má trocha :o)
no v podstatě v ní ještě pořád jsme, těch názorů je málo... tedy dost ale od malého vzroku lidí ovšem i toto je dobré, někde se zase začít musí

    
Komentář ze dne: 01.06.2009 10:29:26     Reagovat    Nový komentář
Autor: [Arthur] - Antonín Ferdan (epicure@seznam.cz)
Titulek: .-.
Dovolím si ještě poznámku k uléhávám - je sice pěkné, že si za tím stojíš ty a ty si to dokážeš přebrat tak, že tomu rozumíš, ale nelze slovům připisovat významy, které v nich nejsou - je to stejné, jako bys chtěla, aby čtenář chápal, že slunce automaticky znamená slovo slunečnice. Jsou to dvě odlišná sova s odlišným významem. V tom je krása jazyka. Nech si poradit od češtináře;-)

      
Komentář ze dne: 01.06.2009 16:30:50     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - danka. (@)
Titulek: Re: .-.
já uznávám, že významově to není správně, ale já to tam nechám, protože se mi to tak líbí, protože to tak chci a ... už to neřeš prosím :)

Komentář ze dne: 02.06.2009 07:21:23     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - Manik (bikemanbartik@seznam.cz)
Titulek: re
Líbí.. Je to napsáno pěkně volně, nevázaně, prostě taková stížnost pavouka na lidi, kteří narozdíl od něj světu škodí :)

Jen ty poslední dvě sloky mají úplně jiný rytmus, což mě malinko ruší.

  
Komentář ze dne: 02.06.2009 08:10:55     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - danka. (@)
Titulek: Re: re
no to je milé, ani mě nenapadlo, že to může být bráno jako zpověď pavouka :)))
no... ty dvě sloky a hlavně a poslední je vysvětlena výše. nepodařené, no.

    
Komentář ze dne: 02.06.2009 23:23:05     Reagovat    Nový komentář
Autor: [Ester] - Hana Šustková (LadyEster@seznam.cz)
Titulek: Re: Re: re
taky jsem myslela, že je to pavouček...



 .: Služby & akce PT




 

 

(c) Postřeh team 2001 - 2009        postaveno na českém opensource redakčním systému phpRS

 

şehirler arası nakliyat şehirler arasi nakliyat ücretleri

fotografie

|

grafika

|

hudba

|

literatura

|

umění

|

galerie

|

poezie

|

gramodeska

|

ars polyri

|

věda

|

elektro

|

technika

|

radio

|

bastlení

|

konstrukce

|

schémata

optimalizace PageRank.cz