.: Rubriky
plus 1) Poezie a próza
plus 2) Hudba
plus 3) Galerie
mínus 4) Film
mínus 5) Divadlo
plus 6) Věda a technika
plus 7) Mozaika (ostatní)
plus 8) Projekty POSTŘEHU

 .: Chci...

 .: Free MP3 album!
Vinylová budoucnost 2008 Vinylová budoucnost 2007

 .: Články podle data
<<  Únor  >>
PoÚtStČtSoNe
   1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29    

 .: Online
Stránku si právě čte 1 člověk.
 .: Informace
magazín Postřeh
ISSN 1803-5639
Národní knihovna ČR:
001686222
TOP 15, Fotogalerie

 .: Login

Jméno (přezdívka)
Heslo


Registrace nového čtenáře

Proper si ústa, člověče

Marion - Volné verše - 18. 12. 2007 - 1838 přečtení

Výmluvy neberu

Mluvíš naprázdno
jako spínač
v místnosti s prasklou žárovkou
a znavenou tapetou bez vroubků.

- zahníváš i s peckama -

Slova Ti jezdí v ohryzku
jako výtah
cink sedmnácté poschodí
ale nikdy se nezastaví u srdce.


Související články:
Pohlednice z 15.tého (30.01.2009)
Proces rozlévání božského (27.02.2008)
Pěna idejí (07.02.2008)
Beze svědků (31.12.2007)
Dětství (26.11.2007)
Stávám se deštěm (17.11.2007)
Labyrint deprese (31.10.2007)

Pro ohodnocení článku musíte být registrovaným čtenářem  [Akt. známka: 0 / Počet hlasů: 0]

 
Informační e-mail Upozornit emailem     Vytisknout článek Vytisknout článek

Komentáře na Facebooku:

Komentáře na Postřehu:
Komentář ze dne: 12.12.2007 10:37:12     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - Epona (@)
Titulek:
Zajímavá báseň co do myšlenky i zpracování. Je jasně čitelná. Cos chtěla vyjádřit, tam je a nikterak levné, ani podbízivé. Velice se mi líbí název a metafory na spínač a výtah. Spojení slok je zajímavým odrazovým můstkem pro ohryzek, ale osobně mi tam nesedí. Stejné pocity mám u tapety bez vroubků. Pár poznámek bych měla k formě, ale v tomto ohledu jsem amatér, tzn. nechť mě jiní s radostí opraví:) .... Dle mého by bylo ještě zajímavější toto zpracování ....

Mluvíš naprázdno
jako spínač v místnosti
s prasklou žárovkou.
Slova ti jezdí v ohryzku
a výtah, CINK -
sedmnácté poschodí,
u srdce nikdy nestaví.

Rytmus by byl uspořádanější a ne tak roztříštěný a celkově by báseň působila kompaktněji.

Komentář ze dne: 17.12.2007 13:21:51     Reagovat    Nový komentář
Autor: [Kozííí] - Pavel Kotrba (koziii@seznam.cz)
Titulek:
první sloka je jednoduchá, až taková směšná, čelt jsem od tebe i lepší vyjádření obrazu, ale i tak má svůj smysl i řád a bez pokračování by byla opravdu prázdnými slovy, oceňuji zakončení verše, tento způsob je velmi příjemný mému jazyku, co bych vytknul je slovo "místnost" dlouhá slabika verši neprospívá, co třeba "pokoj" nebo "hala" - ale to si myslím že by bylo už příliš prostorově prázdné a z obratu by se stal kýč, přeci jediná žárovka v hale je nic, takže halu navrhuji jen z hlediska plynulosti, ovšem někomu se to může zdát jako dobré

"spojovací část" se ti tentokrát velmi zdařila, je odkloněná slovně od tématu, ale naprosto s ním souvisí

v poseldní sloce vidím jedinou nepatrnou chybičku - "ale nikdy"
je to v tomto případě docela násilné vyjádření, naléhavost se dá vyjádřit jemněji a sama uvidíš, že se v podstatě nic nezmění, jen se jinak uskupí
"a nezastaví se u srdce" ponechána je jistá otevřenost, vždyt se přece nezastaví, jede dál, to "nikdy" je hodně přímé

báseň má celkově, co říct i když si myslím že nic velkolepého nepřinesla, ale kdo by chtěl něco velkolepého, když máme obyčejné životy, čili dobře Barborko :o)
1,8

Komentář ze dne: 19.12.2007 09:13:20     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - histes (@)
Titulek:
Tak nejvíce se mi líbí "cink sedmnácté poschodí
ale nikdy se nezastaví u srdce.. "

Zbylá část už mě tolik nepotěšila

Komentář ze dne: 20.12.2007 06:10:42     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - Ondřej Hložek (@)
Titulek:
Ta báseň zdá se mi hrající... Poslední sloka krásně zní, když si ji člověk odrecituje nahlas, zkuste to. Jinak chválím Barboro:):)

Komentář ze dne: 23.12.2007 17:42:13     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - grygarův ateliér (@)
Titulek:
mám pocit, že se tvá básnická zručnost vyčerpala už tvorbou titulku. jsou tu určité zárodečné momenty slušné básně (výtah, pecky), ale jsou nedotažené (pecky - bylo možné rozvést myšlenku - co je pecka v člověku, proč hnije ono jádro pudla), nebo rozvedené k dětské směšnosti (výtah staví u srdce). celé je to jednoduché, příliš laciné.

Komentář ze dne: 23.12.2007 19:50:57     Reagovat    Nový komentář
Autor: neregistrovaný - Bajík (@)
Titulek:
Děkuji za komentáře, souhlasím, že básně, které mám tady na Postřehu za moc nestojí. Nevím proč, ale ty, které se mi opravdu líbí nikdy nevyjdou. Proč neprojdou skrz cenzuru je mi záhadou.

  
Komentář ze dne: 24.12.2007 08:50:36     Reagovat    Nový komentář
Autor: [Kozííí] - Pavel Kotrba (koziii@seznam.cz)
Titulek: Re:
fuj, cenzura, takové ošklivé slovo



 .: Služby & akce PT




 

 

(c) Postřeh team 2001 - 2009        postaveno na českém opensource redakčním systému phpRS

 

şehirler arası nakliyat şehirler arasi nakliyat ücretleri

fotografie

|

grafika

|

hudba

|

literatura

|

umění

|

galerie

|

poezie

|

gramodeska

|

ars polyri

|

věda

|

elektro

|

technika

|

radio

|

bastlení

|

konstrukce

|

schémata

optimalizace PageRank.cz